どれだけ愛してたかって

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16:15

母の介護時代で

この数日後にペットショップで偶然見かけた
ティを迎えるんだけど

なんたって食べない、歩かない、吠えない、犬と遊べない、

イケメンが好きな巨大なモレラ（頭の骨の開き）の持ち主だから、

ティを玉のように育てながら

絶対できないことは

海外旅行とあたしの入院

そんなわけで、

ティ亡くして三日目

１０年以上必ずひっかかってた精密検査に

タイツにパンプスなんか掃いちゃってね＾＾

でもって当然ひっかかって、

帰り道

ずーーっとめいびと電話して

しかたない、治療始めよう

って

入院が必要とされてるけど、

目をひんむいてあたしは診察室に入り

【先生！どーーーしても入院はできないんです！
通院でなんとか治してください！】

先生と助手さんと看護師さんの呆れた顔ったらね

でもしかたないでしょ

７頭のチビチビがいるのだから

先生はなんとか納得してくれた

瞬間

看護師さんがぽかんとして立ち上がった

で
聞きしに勝る副作用ったら

脱毛

吐き気なんて二の次

一番辛かったのは精神不安

こっちは正常な左腕

お風呂でパニクって

転んで骨にヒビの右腕

なんだかウルトラの母っての？

ドラゴンなんちゃらみたいになっちゃって

で

治療中断

結果良好

完治とも言えるかな

よかったらないの〜＾＾

８メートルを越える木の伐採は

処分代金別途で３２０００円

の見積もりに

じゃあ自分でやっちゃおう

あ

太丸君が

まーがった

だぁれ？

はしごの向こうは

いたもんねーー

だってここは金木犀

いったもんねー

いてね

ここにいてね

２０１５年早春

２０１４年早春

先日

友人が悩んでいた

彼女の親友が病で入院、検査結果待ちだと

彼女は自分から「どうだった？」

と聞いていいものか？

考えあぐねていても立ってもいられなかった

その方はわんちゃん飼ってる？

「ううん、飼ってない」

お子さんは？

「いるよ！二人！」

じゃあ大丈夫だよ！

聞いたって！

自分より大切なものがあるなら

自分のことなんかへーーっちゃらだから！

めいびのセリフで

「自分が具合が悪いときに

同じ病の人の相談に乗れるけど、

自分のワンコの具合が悪いときに

本当に親身になって他のわんちゃんのケアはできない」

あたしは共感した

めいびから、幾つかの言葉に背中を押されて今日まで来た

その中で

「違う過去はいらない」

とあった

そう、

あの時こうすれば、
あぁすれば、

もしあの子が病気でなかったら、

そんな違う過去だったら

あの子はあの子でなくなる

だからあたしはいらない

大切なのは一緒にいた時間じゃない

与えた服やおやつじゃない

どれだけその子を愛していたかだ

ワンコもわたしたちもきっと

生まれる前に神様に

たくさんの楽しいこと、苦しい事を味わい

そしていつかは大切な人と別れて
またここに戻る事になる

それでも世の中に出ることを望むか？

と問われてると思う

私たちもワンコも

きっとうなずいてここにいるのだと思う

その時全てを受け入れたのではないだろうか

一緒に過ごした時間

目の前にいた時間

触れて温かかった時間

もし

見えなくなったらそれで終わるような

そんな乾電池的な人生じゃなかったはず

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どれだけその子を愛していたか？は

涙の数や
封印していた時間で決まるわけじゃない

どれだけその子を愛していたか？は

その子を知ったことで

人生をどれだけ美しく楽しいものにできたか？

ではないだろうか

出会ったことに感謝し

この子たちの人生をあたしの中で永遠にするため

あたしは生涯この子たちを思い

笑っていよう

幸せでいよう

数週間前

アーの乳腺におできを見付けた

すぐに獣医さんをハシゴ

めいびはおできの画像を見て

嫌な予感がすると言った

３軒目の獣医さんで

腫瘍の顕微鏡検査

悪性の疑いが濃くなった

二軒目の獣医さんで

肺に転移していると言われた

もう一回一件目の獣医さんで

CTを撮りながらの手術と言われた

そして手術予定日前日

３枚の麻の服が出来上がった

一番アーらしい朝を迎えて

アーが一番テンションのあがることをして

それから病院に向かった

１０年でも５年でも

たとえ一日でも

流れ星みたいに瞬間でも

ううん、

だからこそ

いつまでも愛おしい

ご心配おかけしていますが
済みません

この日の手術は延期になりました

その理由

その後の経過についてはまたごく近日中にアップしたいと思います

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小太郎ママ | -

今日、チワワ友達さんに会ってランチを食べながらちわばらさんの話をしていたんです！
予感していたかのよう！

私も同じです。

小太郎を迎えるまでは大好きだった海外旅行も、今は行きたいと思わない。

いつ死んでも良いって思っていたけど、今は入院なんて絶対にしたくない。

スーツケースは3.11以来、避難袋として小太郎のフードや常備薬が詰まっています。

あーちゃん…心配です。

( 18:46 )
minamicha | cS7AgbSw

生きて生きて生き抜こう

小太郎ママさんと同じく　いつ死んでもいいと思っていたけれど　今は死ねない　だって　菊之丞　幸之丞　玉姫　との暮らしを守るから

痛い思い　苦しい思いも　生きていればこそ
悲しみも　喜びも　楽しみも　生きていればこそ

クープ3本開いたから　まだ開いただけだけど
まだまだ　れんすーするから！

今日は　マー君ちゃんの写真が少なかった気がして
次回はいっぱいマー君ちゃんでお願いします

( 23:33 [Edit] )
ゅんぼ | -

今日、ちわばらさんの事考えてたんです。
会社のお昼に、会社の人とお話しながら、パンを作る話になって…

予感だったのかなぁ。

私も、ニコラさんが居るから、娘が居るから、会社から急いで帰らなきゃ、急いでご飯あげなきゃって考えるようになりました。

前は会社終わったら何して遊ぼう、どこ行って遊ぼうばかり考えてたのに。

長さじゃなくて、どれだけ愛したか、私もそう思います。

また、ちわばらさんのペースでその後の経過を教えて下さい。

( 17:32 )