許せないこと

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14:32

雨のあなこ地方

朝から注文してたものが届いてバタバタ

ご紹介も兼ねて書くねー

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ここの水飲み場所はずっとル・クルーゼだったんだけど割ってしまって

軽いのにしたら、

蹴っ飛ばして一日五回くらいこぼしてた

結構重いこれなら

目が悪いあたしにも大丈夫でしょー

あー
きのうは胃が縮んだ、あなこ

走り回ることもできないし

自立してチッチもできないけどね

でもあたしだってあなた

ケンスイできないし
50メートル走ったら心臓爆発だしさ

この前自分の携帯番号忘れたもんね

自分の車🚗
病院の駐車場に置いて歩いて帰って来てからもう一年経つかしら

家に着いて駐車場見たら車がない！
あたしがいるのにない！

車検か？

５秒は理解するのにかかったね

人って（あたしって）

自分の責任とは最初思わないんだね^_^

丸の内の花屋で買った緑の

まーどんどんジャングル化

この左のケース

フランスパンを立てて🥖飾ってたの

むかしねー

いまはもうそんなに焼かないから
使わなくなっちゃった

父が亡くなった時
なにも食べられずにいたら

叔父が
「食わないのか？」
叔母が
「この子、自分のせいだとおもってるの」
と言った
叔父が
「は、、、、そ、ね、、」

その一言であたし
食べだした

なんでか？

大切なものを失った人はみんな誰しもが
自分のせいにするもんだと知ったからだ

でもあたしは
それでいいと思う

佐野洋子さんのセリフ
【神様に許されるより
自分で自分を許すことの方が難しい】

Aちゃんに
「ラッキー君は老衰だったんだよね？」

「ううん！あたしが殺したの」

「なにいってんの、
悲しんでるあたしを慰めようとして、、、」

「だってほんとなんだもん！！
そんな作りで言えないよ！」

ティを亡くした後
一番効いた薬だった

雨の日曜日のテレビで

ある残酷な事件の主犯の息子のインタビュー

自身も子供の頃
父親から虐待を受けていた

死刑が確定してから
息子は父親に会いに行く

「なんのために？」

の問いに

謝って欲しかった

と

結果

父親は

悪いことをしてないんだから署名を集めてくれと言われた、と。

「もうこれで最後かもしれんから

謝ってくれ」と

父親は怒り出して
もう帰れ来るな、と怒鳴ったと

心臓が苦しくなる気持ちでテレビ観てたけど

あの謝ってほしい、は、

自分のためじゃなく
父親に懺悔の場所を作ってあげたんだとあたしは思った

自分を許すより
人を許す方が簡単だとあたしは思う

それは決して美しい話じゃなくて
人の顔のシミは気にならないのに
自分にあったら許せない、みたいなもん

あたしは

全てに謝りたい

親や知人や子供や
引っこ抜いた木や傷付けた自身の身体や
腐った冷蔵庫の中の野菜や無駄遣いや

失った子

許されたいんだね

勝手なもんだ

自分で自分の首を絞めても
死に至る前に力尽きて終わる、と聞いた。

どんだけ自分を責めてもいい、と思う

それで自滅することはない

【ちわばらさん

あのね

うちの子を可愛がってくれてたお兄さんに
うちの子が亡くなったこと言ってないんだ

そのお兄さんね
うちの子
すごく可愛がってくれてた

なのにあたし、
殺しちゃったんだ】

ものすごーーーくわかるよ

でも一番わかってるのはあなたの愛犬だよ

あたし妹に

【ティの全てが愛おしく可愛かった】

と言われた時

ものすごく辛かった、けど同時に

この妹の気持ち
ティは知ってたな、
生きてる間に一言も言わなかった妹だけどね、

でもティは分かってた、

って思った

どんだけあたし以外にも
自分は愛されている、と知っていた

それをあたし知ったんだ

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